La última vez que te vi la verdad, me intrigaste. La verdad, hubiera querido quedarme más tiempo allá arriba, solos los dos, y tal vez conversar y tal vez, lo que siempre he querido contigo: que me muestres si de verdad algún día se te ocurrió querer besarme. Desde ese entonces, no he encontrado respuesta. A veces pienso que no la quiero, pero cada día que la fecha para posiblemente verte de nuevo (tal vez... si se te ocurre aparecerte, claro está), me convenzo de que si quiero saber. ¿Solo quiero saber: algún día pensaste así? Y si la respuesta es sí, ¿todavía quieres? Porque yo si... Pero tengo tanto miedo de decírtelo. Tengo bastante miedo, no solo al rechazo, sino también a que toda mi fantasía se culpa pero ¿que hacemos con eso? Mi fantasía no pasa de una noche... Nunca he tenido que imaginarme el "mas allá" o de futuros porque siempre pensé que nunca me pasaría.
Otro día más... no sé porque sigo contigo en mi mente. Es como una obsesión. A veces hasta pido que sea un capricho ya que si se cumpliera, yo no tendría necesidad de seguir pensando en el "que será si". La expectativa me mata, y también me ilusiona. Pero no quiero ilusionarme porque al fin y al cabo, que es lo que me creo: ¿Que me merezco esa fantasía? ¿Me merezco ser un pensamiento en la mente de un hombre? tal vez, estoy tratando de existir... De comprobar de que en verdad existo y que alguien se pueda fijar en mí. Tal vez eso es lo que busco: existir.
Es algo que nunca pensé desear: ser pensada, existir, hasta, como dicen usualmente, sentirme mujer suficiente para levantar algo de curiosidad o hasta amor en otra persona, pero amor sensual, curioso, misterioso.
Que raro es todo esto. Qué raro es desear estas cosas, cosas que me había propuesto tratar de olvidar que existen (y que normalmente se desean) para poder seguir viviendo sin sentirme totalmente un fracaso de ser humano. El deseo reprimido me está ganando, quisiera alejarlo de mi mente porque es así como han empezado mis tristes tragedias: en mi cabeza y sin ningún fundamento exterior. ¿Qué hago? ¿Fuerzo algo? ¿Busco una respuesta? O dejo que me pasen las cosas sin interferir antes de que vea mi señal para actuar o como siempre, que nunca pase nada de nada y después arrepentirme de no haber movido un dedo? controlo mi destino o lo dejo que pase "naturalmente"?
No se qué hacer... No sé. Como siempre.
No hay comentarios:
Publicar un comentario