Mortal Fear

Death is the permanent termination of the biological functions that define a living organism.

De ves en cuando, se me viene a la mente la idea de la muerte. No, no me estoy pensando suicidar, no se preocupen. Mas bien, son episodios de despertar a la idea de que algún día moriré, que mis pensamientos serán callados, que cosas que quiero decir nunca serán escuchadas nunca más. Pensar en eso produce cierto miedo que te consume, descontrolado. Los llamados episodios, porque así son, es de un momento a otro, la idea se me viene a la cabeza... Es horrible, me pone mal, me pasa mucho últimamente.

No creo que sea alguna cosa mística (que estoy prediciendo mi propia muerte, ni nada por el estilo), sino que tal vez estoy en esa fase de la vida donde uno deja de ser un humano ingenuo (ser joven implica esto) y entender que un@ no es inmortal, que un día morirás, y saldrás de este mundo como viniste, solo.

Esa idea es, creo, lo que me da más miedo. La soledad... Enfrentar algo sola. Muchas cosas he vivido y he enfrentado sola, más de la que yo hubiera querido, pero nada de la más remota magnitud de esa: la muerte. Claro, es lógico, nadie ha regresado para contarlo, nadie sabe que pasara. Da miedo, da espanto, es parte de mi ansiedad.

La verdad es que como le dije a alguien, tal vez mi falta de fe (yo diría disminución de fe) durante estos últimos años me suscitaron estos pensamientos. A veces pienso eso... Que si tuviera fe, no tendría este miedo, estos pensamientos. Trato de sobrepasarlo, pero tampoco puedo sobrepasar todas las pruebas en contra de "tener fe" en el "Dios" con él quien crecí y cualquier otro, la verdad.

Pero... al mismo tiempo, si creo en Dios, lo he comprobado, no soy total "ereje" como diría mi madre. A mi manera, pero si. Mi creencia no es perfecta como las de otros, la razón y la fe me jalan a dos extremos. Creo que es algo que siempre batallare: ser una persona de ciencia, y una persona de fe. A veces, cuando todo está claro, no es tan difícil. Pero "el velo" de esta realidad en la que vivo me nubla esa claridad que a veces encuentro. Esto es la mayoría del tiempo. Creo que el estar enferma tanto tiempo, estar tan en la realidad, metida en mis problemas, lidiando con ellos, tratando de entender porque me pasan las cosas que me pasan, es lo difícil. Todo esto es nuevo para mí. Si, es parte de mi recién-encontrada madurez (ósea, todo mundo pasa por esto), pero eso no implica que es fácil pasar por esto. Y como he dicho antes, si no es fácil para unos, se que para mí, persona de extremos interiores, será mucho mas difícil. No hay vuelta de página, es la realidad... La vida es más difícil para algunos de nosotros que para otros.

Mi único rezo sincero, como le he mencionado a ciertas personas, es que Dios, si existe, me dé el entendimiento o sensación y conforte de no morir con miedo a la muerte. La verdad, eso es lo único que pido hace mucho tiempo, porque sé que con eso, nadie más, ni la razón ni debate, me va a reconfortar.

¿Muerte rápida y desapercibida? no se... ¡Nadie sabe!

Por eso tal vez, quiero vivir (o cambiar como lo he estado tratando de hacer últimamente), pero... No tengo a quien yo quisiera compartirla. Es difícil impulsarse cuando casi sientes que no tienes nada de lo que quieres o a quien quieres. Te da rabia, te sientes abusado por una injusticia que tu juzgas se ha cometido contra ti, una persona que lo único que quiere, es no tener miedo, y no le hace nada malo a nadie. Injusticia - eso tiene sellado en la mente. Claro, sería bueno preguntarse si es verdad que dicha injusticia existe en realidad, pero eso no te pasa por la mente. Lo que persiste es la injusticia (egomanía la llamaría yo, pero igual).

Es ahí cuando te enojas con Dios. ¿Porque, porque a mí, porque yo? Esa pregunta, desafortunadamente, nunca será contestada según la lógica, y según la religión, será contestada ya cuando sea muy tarde. Ninguna solución te es conveniente, y al final, te quedas en las mismas... Con ira, rabia, desesperación. No wonder you have heart palpatations. Tu mism@ te vuelves loc@.

Y lo único que te queda es levantarte, dejar que la angustia se te pase, (ya pasara, ya pasara) porque no tienes nada mas... No tienes fe, no tienes a quien contarle (que no te haga sentir un idiota por pensar así y que no te de esas miradas de que te tienen lástima), y no tienes con quien quejarte más que a tu vieja religión, la cual ya dejaste de creer pero igual vuelves a acudir porque el departamento de quejas no existe.

Que perra vida. Ojala algún día pueda superar "the mortal fear". Sería bonito tener alguien que me entendiera de verdad... Hoy por hoy, eso solo es eso, un deseo y una imposibilidad.

yo - Gracias Diosito por dejarme sola. (sarcasmo)
.... Bah!
Alguien (el optimista)- silencio (cara de "no seas tan irracional" y "ya pasará")
yo - ¿Algun dia entenderé? Ojala porque sino esto fue...

¡una perra vida!