02 noviembre 08
casi media noche
llamadas pendientes
clima frío
muerte y el extrañar
desde mi habitación,
Entre la memoria y el olvido esa extraña conjugación; el ser arrancados de todo aquello de lo que somos para todas las demás personas y para nosotros mismos, yo sólo he sentido esa sensación ahí como dice Jorge en un concierto, yo pienso que es similar en un beso, la compañía del ser amado eso que es uno frente a esa persona, es infinito y a veces innombrable; no sé.
El viernes alguien me hacía preguntas acerca de la soledad, amistad, amor, libros preferidos, comidas, postres, aromas…creo esa persona tenía la curiosidad acerca de como percibo el mundo ajajjajaj. Algo sé el día de hoy y me asusta; no se ir sola al cine y no estoy dispuesta a hacerlo. Hay cosas que los seres humanos no deberían de hacer solos, como ir al dentista o al médico, andar por ciertas calles y todas aquella cosas hermosas de la vida para mí necesariamente tendrían que ser compartidas, no se vivir sin amor y amistad, me lo hacía recordar un cuídate, no vayas sola, no andes tan noche sola. hablame en cuanto llegues... y sin embargo hay cosas que soberbiamente es necesario hacerlas sola; sino no son posibles. Morir. Instantes después al ir reconociendo la vida poco a poco, vaya de cualquier forma se está solo y aun así pareciera que no significa nada, se piensa a veces que no se sobrevivirá a esas irremediables separaciones ominosas de las personas, y se hace. Se sobrevive, se hace, sigue. Hay veces que puedo pensar que estoy demasiado sola y no lo suficiente o demasiado, como si fuera necesario vivir con alguien, ir al cine con alguien, comer con alguien; como enmascarar y no vencer, mirar de frente a esa soledad. Pienso la mayor parte de las veces que lo que hago afecta a alguien más si lo como, le dará gusto a, si me voy se quedará, si me quedo estará, si no contesto le afectará, o todo lo contrario, vaya esa relación que parece que ha sido aprendida desde casa con los padres y después creo uno sólo a veces puede ser indiferente ante la amistad y algunas veces en el amor, no en la relación de pareja, no, no, en el amor sí. En ese no saber lo que va a pasar y que necesariamente se baña de misterio para abandonarlo en un momento y todo inesperado, no se puede ser ayudado, incluso es imposible cuando en un sentir se duda de su origen y pareciera necesario darle un sentido pero para un "después" y eso es insoportable me parece es aplastante, inmovilizante el pensar el tratar de crear el "después", vaya gracias a ese sentido o significado.
No sé como safar esa forma mía de relacionar el “tiempo corto, imposible de un después con amor” eso para mí ha sido lo más puro en mi vida, la muerte; lo demás “lo sexual, el no me gustas, no quiero ser irritante y grosera, no quiero que falte, me aburres, eres poco inteligente, cansancio, aburrimiento, ausencia de amor ” de todo esto hay mucho campo cultivado es como el multiusos y a veces hasta lamento usar mi cuerpo para eso vaya darle un sentido y a veces hasta deja huella y en mí han sido los ojos jajajja ya han sido heridos he dejado que cometan crimen ahí .
Hay significados que no nos necesitan como en el amor, eso que suena como la música, la voz, el gusto por una película eso es primero es como la unión del espermatozoide y el óvulo no se siente justo cuando ocurre y se sabe hasta un después (supongo) pienso que es igual a cualquier momento de creación en cualquier aspecto ese momento primero ya no necesita de alguien ni de un saber o querer, es hasta después. Como cuando los niños ya cansados de jugar, tienen que dormir y se duermen en cualquier lugar, algún adulto va, los carga y los lleva a su “lugar” su cama, y al despertar tal vez ni se acuerde del lugar donde se quedó dormido, tal vez sólo esté la sensación de descanso y el recuerdo del disfrutar del juego, o tal vez ya no a lo mejor una vez más está jugando y agotándose jajaja aunque en eso suelen ser inagotables los niños; no sé... es una sensación parecida al orgasmo.
Eso ¿Qué es? cundo no hace falta la palabra, los gritos, la agresión , la cultura, la inteligencia, la política, la situación “actual” la figura y la forma; a lo mejor sólo es un equilibrio, donde no hay economía o desgaste de nada.
Nunca sé expresar con claridad, siempre tengo que pasar por una y otra fragmentación, como el tiempo, y el lugar, algunas personas o mi rostro sonrojado, mis ojos excitados; mi voz temblorosa; a veces es fácil que alguien vea lo que me rodea, lo que hago, pero que no sea en mi presencia- por eso me gusta este lugar-es como dar un regalo, el que lo recibe puede hacer lo que quiera con eso.
